زاغکی روی درخت نشسته بود و چیز برگر می خورد. روبهی آمد و گفت: ایول چه بالی، چه دمی، عجب تیریپ خفن سیاهی، مشکی رنگ عشفه، یه آواز بخون حال کنیم. زاغکه ساندویچشو میزنه زیر بغلش و می گه: برو داداش، من خودم کلاس پنجمم

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕).

ممدلي ميخواد بره خواستگاري به خانوادش ميگه اگه خانوادي دختره زرزر کردن هيچکس حق گو خوردن نداره به جز آقام

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

پت ! پت ! پت ! پت ! پت !

پت ! پت ! پت ! پت!

پت ! پت ! پت !

پت ! پت !

اين صداي موتور قلب منه که از دوريت ، به پت پت افتاده !!!

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

خانومهايي که فکر ميکنن براي به دست آوردن دل شوهراشون

بايد به شکمشون رسيد ?يه کم سطح بالا فکر ميکنن !!!

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

بنظر دانشمندان آمريکائي: رابطه مگس با انسان در جهان هستي دو نوع بيشتر نمي باشد : رابطه اول مگس روي شما مي نشيند : در اين رابطه معلوم ميشه كه شما انسان گ…..ي هستي ! رابطه دوم مگس روي شما نميشيند در اين رابطه نيز معلوم مي شود كه شما هيچ گ…ي نيستيد

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

جون خودت يکبار گردنتو تکون بده:

دلم واسه صداي زنگولت تنگ شده

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

از غضنفر پرسيدند: سخت‌ترين روزهاي زندگيت کي بوده؟ ميگه: چهار روز اول عروسيم! ميگن: چرا؟ ميگه: چون خجالت ميکشيدم باد صدادار ول کنم

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

مي خواستم ببينم مسئول ارسال اس ام اس مخابرات سر کارشه يا باز هم جيم زده؟

تو راحت باش!

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

تکنولوژي پيشرفت کرده…

قبلا زنگ مي زدن در مي رفتن… الان اس ام اس مي دن در مي رن

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

غضنفر یخچال میخره زنش میگه پس :پس کو آنتنش ؟؟؟

میگه مگه کولره که آنتن داشته باشه ؟؟؟

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

با پسر عموم داشتیم تو خیابون قدم میزدیم که یه خارجی رو دیدیم اومد ازمون سوال بپرسه ؛ گفت :
?can you speak English
پسر عموم فوری گفت :

yes , I go to school by bus

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

مردي وسط ميهماني خوابش برده بود و چرت مي زد. يک دفعه وسط چرت زدن با صداي بلند گوزيد. چشمش را باز کرد و ديد همه مهمانان دارند او را نگاه مي کنند. خجالت کشيد و خواست موضوع را عوض کند گفت: من همين الآن خواب مرحوم پدرم را مي ديدم که داشت با من حرف مي زد. يکي از مهمانان گفت: اتفاقا ما هم صداي ايشان را شنيديم

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

دلم مي خواد بخورمت… نه اينکه فکر کني عاشقتم… نه اينکه فکر کني دوست دارم… نه… فقط واسه اينکه يه گهي خورده باشم!!!

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

دانشمندان کشف کردند : کساني که موقع ريدن فکر مي

کنند هنگام فکر کردن مي رينن !!!

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

غضنفر آهنگ خالي گوش مي کرده ميزنه زير گريه ميگن چرا گريه مي کني؟ با بغض ميگه آخه خوانندش لاله!

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

ميخه ميفته تو آب زنگ مي زنه در ميره!

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

شعر غغنفر:
صبح که در پنجرتون وا ميشه
ظهر که در پنجرتون وا ميشه
شب که در پنجرتون وا ميشه
واي که چقدر پنجرتون وا ميشه
(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

غضنفر از يه دختره مي پرسه اسم شما چيه؟ دختره مي گه اسم من توي تمام باغچه ها هست. غضنفر مي گه: آهان فهميدم، شلنگه

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

دکتر از غضنفر ميپرسه: اين همه قاشق تو شکم تو چيکار ميکنه؟!! ميگه: خودتون گفتين روزي يه قاشق بخور
(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

به غضنفر ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه:‌ كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد!

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

غضنفر تو اتوبوس يه دختره خوشگل رو ميبينه،‌ پياده كه ميشه شماره اتوبوس رو بر ميداره!

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

به غضنفر ميگن تو چرا ريش نداري؟ ميگه من به مامانم رفتم!

به آقاي سرخوش که از حج برگشته‌ مي‌گن سفر حج چطور بود… مي‌گه: خيلي سنگ خورد تو سرو صورتم ولي آخرش بوسيدمش.

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

يه روز آقاي سرخوش و دوستش  سوار يه تاكسي ميشن. تاكسيه پژو بوده. بعد يكي از اونا به راننده ميگه: اقاي راننده يه نوار بزار حال كنيم. راننده ميگه: خودت يكي از تو داشبورت انتخاب كن بزار. آقاي سرخوش هم از تو داشبورت بين چند تا نوار يه نوار ويديو پيدا ميکنه هر چي سعي ميكنه بزاره تو ضبط نميتونه بزاره اون رفيقش مي زنه تو سرش ميگه اي گيج اين نوار مال تريلي نه پژو.

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

جديدترين جمله اي که آقاي سرخوش پشت ماشينش نوشته:
برار غريبم جومونگ

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

نصيحت پدرانه آقاي سرخوش  شب امتحان به بچه اش:

امشب بشين يه گوهي بخور
تا فردا يه اني بشي
تا توي يه طويله اي رات بدن.

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

آقاي سرخوش زنگ مي زنه فرودگاه مي گه:
ببخشيد خانم از تهران تا شيراز چقد راهه
دختره ميگه يه لحظه!
آقاي سرخوش ميگه مرسي و قطع مي کنه!

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

غضنفر يه چک سفيد امضا پيدا ميکنه جلو مبلغش مينويسه” خدا تومن” ميبره ميده به بانک. بعد ميبينن خنگول داره کيسه کيسه پول از بانک ميبره بيرون ميرن ببينن چه جوريه که بهش پول دادن ميبينن رئيس بانکه سرخوش بوده.

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

به آقاي سرخوش ميگن چندتا تن ماهي نام ببر، ميگه: تن شيلانه، تن جنوب، تن سيكارو، تن چابهار، تن پير، تن پيغمبر، ‌تن هر كي دوست داري دست از سر ما بردار!

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

به آقاي سرخوش ميگن درد عشق بدتره يادرد دندون ميگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته.

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

آقاي سرخوشتوي جبهه بيسيم چي بوده زنگ ميزنه ميگه : آقا 5 تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد ميگن خودت بيار …. ميگه نه شما بياين اينا نميذارن من بيام.

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

آقاي سرخوش زنش رو (ببخشين) مي فروخته؛ ميگن چرا اين کارو مي کني : ميگه سي پول
ميگن : پول واسه چي مي خواي ؟ ميگه: برا تفنگ خريدن.
ميگن تفنگ واسه چي؟ ميگه سي جنگ با دشمن.
ميگن : جنگ براي چي؟   ميگه : سي ناموسم.

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

به آقاي سرخوش ميگن: با بيد جمله بساز. ميگه: در خانه ما يك بيد بيد! ميگن: اون بيد نيست، بوده. ميگه: آهان باشه، در خانه ما يك بود بيد.

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

آقاي سرخوش بعد از 10 دقيقه از باجه تلفن بيرون مياد يه نفر ازش ميپرسه سالم بود ميگه آره فقط آفتابه نداشت!!!

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

يارو  ميره دستشوئي عمومي طول اش ميده وقتي بيرون ميآيد بهش ميگن خسته نباشي . ميگه شيرين كام باشي.

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)

اتل متل يه اردك دلم برات زده لك چه با پيام چه با تك دوستت دارم بي ككك.

(◕‿◕)EZAKMI(◕‿◕)